Vi-chan estaba aburrida a las 03:35 p.m.

Feliz Día de San Aurelio!

Bueno Hoy cumplo =) 3 años 8 meses con mi mágica y mística relación a distancia que si bien es a distancia, he tenido la fortuna de que el me ame de verdad, y viene a verme frecuentemente a pesar de esas 8 horas en el camión... y se lo agradezco infinitamente, aunque a veces pareciera que no lo valoro.

Estoy Muy feliz de haber logrado otro mes, y de que a pesar de las dificultades, podamos seguir compartiendo nuestras vidas, y espero que así sea por toda la eternidad. Ojalá que el escribir sobre el en mi blog no termine por maldecirlo ._. como a todos los hombres que han pasado por mi vida, y que cuando empiezo a referirme a ellos aquí algo pasa y todo se echa a perder XD

Tengo mucho trabajo para terminar a mas tardar mañana por la tarde, porque el cliente viene el jueves. Espero todo salga bien, y pueda terminar sin contratiempos. Pero bueno, escribiendo aquí no terminaré, así que a darle!!

Espero que quien sea que se pase por aquí, tenga un excelente día. <3

Vi-chan estaba aburrida a las 10:17 a.m.

Hoy es un buen día para trabajar
Buenas tardes a todos!... bueno en realidad solo a mi, porque dudo que alguien mas lea mi blog. He perdido a muchos de mis fans pero bueno. no importa.

Ya casi es mi hora de salida y si he logrado avance en mis calculos de impuestos. Ya solo me falta volver a calcular los impuestos de la esposa de mi cliente, de su empresa, y ajustarlos. Espero no salga mucho impuesto a pagar. Ahora que me estoy adentrando más en mi carrera siento que me empieza a gustar a la vez que la empiezo a odiar. Hace mucho que no tenía una relación de amor-odio como esta xD.

Extraño a mi esposito, no he tenido tiempo de hablar con el en estos dias y tómala, para acabarla no tengo saldo en el celular... que mugre! igual recargare saldo yo creo que... mañana o igual recargo algo hoy, maldición todavia debo dinero a la caja de los ahorros que tengo para cuando viva con yukito... además! mi muergano primo me debe 2k... me pregunto cuando me irá a pagar?

Además no he podido jugar Harvest Moon, yo creo que ya casi lo termino... pero será hasta que tenga tiempo de jugar de nuevo. Mi mamá ya debió irse a la playa... me quedé con ganas de lasaña y con ganas de hacer con ella un pai de queso ricotta con miel (por cierto quisiera saber donde comprar miel monofloral aquí en guadalajara -.-) Pero ya será en otra ocasión... Y como ya casi es hora de salida, la cortaré aquí n_n Espero que quien me esté leyendo tenga un excelente día.

Vi-chan estaba aburrida a las 04:02 p.m.

Falta de cooperación

Hoy se cumple 1 semana de limpieza exhaustiva en mi casa, mi mama ha sido la que más ha limpiado y me gustaría decir que le he ayudado pero no he hecho tanto como quisiera. Estoy cansada, pero no cansada fisicamente sino de mi cabeza, que ve que pór mas que limpiemos aún queda mucho por hacer. hay DEMASIADO que hacer en la cocina, tantos pendientes y es increible que solamente mi mamá se esté haciendo cargo de las cosas. Estuvo limpiando desde la semana pasada y el miercoles tuvo que volver a irapuato, recién volvió ayer, y la casa prácticamente estaba en las mismas condiciones en que ella la dejó.

Mi hermano, a causa de su insuficiencia renal no ha encontrado empleo (además no se ha dedicado a buscar) tiene todo el día libre, y no se ha dignado a hacer NADA por limpiar. Si no está mi mama para decirle que hacer, no lava ni un plato por Dios!!! pero bien que anda metido en sus pendejadas esotericas, que se larga a dormir a la calle y que trae a su novia a ponerle a la casa mientras no hay nadie...hoy además se fue según con sus amigos a buscar trabajo, desde las 10 de la mañana, tiene el celular apagado y no puede volver! es increíble.

Mi primo es otra cosa, iba a limpiar las escaleras donde mi tia tiene aventados papeles de su trabajo. 'limpiar' relativamente, porque el polvo le hace dañooooo.... al pobre -__- SI A MI MAMA LE HACE DAÑO EL INSECTICIDA, EL POLVO EL FRIO!!! Y AUN ASI ANDA EN FRIEGA LIMPIANDO Y LAVANDO!!!.... duró toda la semana con la escalera y solamente guardó las cosas en cajas... y de ahí en más se dedicó a dormir. Mi hermano tenia que llevar a lavar la ropa, y no llevó la ropa interior así que como mi primo tuvo que hacerlo, estaba todo enojado... lo que es no querer hacer nada, pero eso si, queria llevar a mi mama a que lo acompañara (a que ella lavara mas bien...) y entonces quien va a limpiar la casa? aún hay mucho por hacer!! de menos el tiene la escusa de que trabaja de 9 a 6....

De mi no puedo decir mucho. de lunes a viernes si he limpiado, no gran cosa ´puesto que no se me da muy bien el aseo... me dediqué a lavar los trastes que usaron mi hermano y mi primo para comer!!! porque ni eso lavaron, cociné unos champiñones que se estaban quedando ahi en el refri, y hice agua una guanabana que también se había quedado ahí.... pero ayer, como ya no tenia que ir a trabajar, ya me puse a darle a la lavada de los trastes, y hoy también en eso he estado, y no le he ayudado tanto a mi madre como quisiera, pero si he hecho cosas!! lave varias charolas de galletas oxidadas! que guardaron sin lavar, 4 ollas express, cerros de refractarios, cuchillos, tenedores... y no estoy cansada, pero si estoy harta de la incompetencia de mi familia de su falta de cooperación y del abuso hacia mi mamá que no tiene que venir a limpiar y aún asi! se anda fregando para que yo y ese par de huevones, no le ayudemos como se debe.

Mi tia es otra historia, y mi abuelita no digo nada xk esta muy grande y ya no puede,.... bueno a seguir limpiando...

Vi-chan estaba aburrida a las 05:49 p.m.

Hoy puede ser un buen día

Estoy tratando de convencerme a mi misma, de recuperar el tiempo perdido con mi querido blog. Aunque por lo general me dedique a escribir mis desgracias emocionales, esa nunca fue la idea de que este blog existiera, pero pues yo misma lo fui destinando a ese tipo de cosas y lo convertí en algo triste en vez de lo que debería ser. y hoy estoy convencida, de que no merece ser un lugar de pura tristeza siendo que en estos momentos podría decirse que me encuentro plena.
A veces si me siento un poco solitaria en cuanto a mis amistades se refiere. Nunca he sido muy buena para hacer amigos ni para conservar a los pocos que tengo, pero los aprecio de igual manera, aunque no les dedique el tiempo que se merecen.
Ahora mismo estoy en el trabajo. Ya he terminado la carrera, y gracias a una muy buena amiga, que es de las pocas que he logrado en esta ciudad tan espantosa que es Guadalajara, tengo un trabajo en el que me siento generalmente cómoda y feliz. Mi jefe es demasiado bueno para ser verdad, con todo y sus defectos, no tengo ninguna queja. Desde que estoy acá el me trata bien, y no puedo hacer mas que tratar de corresponderle, y esforzarme aunque a veces (como ahora) no me dedique de lleno al trabajo.
Ahora es hora de la comida, llevo dos días comiendo ensalada de atún de esa previamente preparada. No tengo 'hora de comida' porque de ese modo puedo salir una hora mas temprano, pero de todos modos me tomo un tiempo para comer XD! a veces encargo algo de comer, pero esta semana estoy corta de dinero. ya no tengo mas que 6 pesos en la bolsa así que la comida de hoy ha sido patrocinada por la tarjeta de crédito de mi papá. Ahora mismo estoy esperando a Yukito para platicar con el.

Con respecto a mi esposo no me puedo quejar tampoco. A veces me siento enjaulada, aunque generalmente el tiene razón en enjaularme. La verdad es que disfruto de la libertad solo porque sí. No tengo ningun buen motivo, y tampoco tengo problemas con no tenerlo xD pero si tengo un motivo para tratar de controlarme, y ese motivo definitivamente es Yukito.

Ahora entre mis pasatiempos tengo la acuariofilia. no es tan grande, puesto que solo tengo 3 peceras (de 4, 10 y 20 litros) y un par de peces betta. El macho, se llama lolo y la hembra como soy original, se llama lola. Son como mis hijos más que mis mascotas y los trato de cuidar y alimentar lo mejor posible, aunque a veces no lo hago tan bien (razón por la cual lolo sigue en tratamiento para recuperarse de una infección).

De ahora en adelante trataré de poner mas cosas de mi vida cotidiana aquí. En parte para demostrarme a mi misma y a mi esposo que puedo escribir cosas mas alegres, y demostrárselo también a la persona que tuvo la bondad de arreglar este blog para mi, que espero se de unas vueltas por aquí de vez en cuando.

Oh por cierto... hace poco fumigaron mi casa. estos dias he tenido que estar limpiando, pero en definitiva la plaga cucarachosa de la cocina ha mermado sus filas... gracias a Dios. La verdad, no se si su ausencia será prolongada. Y otra verdad, no sé si notaré tanto esa ausencia, Ya estaba acostumbrandome (increiblemente) a vivir con ellas. Pero bueno, por salud, mejor no tenerlas. Seguiré limpiando ahora y quizas todo lo que resta de esta semana. Al menos mi madre está de visita por acá y la verdad está haciendo una titánica labor de limpieza. Ojalá yo tuviera tanta energía y voluntad!!

Bueno volveré al trabajo. tengo pendientes cosas de fernando castanedo y su esposa. Esto de los impuestos no se hace solo (o al menos no he encontrado quien lo haga por mi).

Vi-chan estaba aburrida a las 03:25 p.m.

Gracias..

Vi-chan estaba aburrida a las 02:15 p.m.

No tengo dignidad o que?

Estoy Molesta.... te estuve stalkeando hoy. bleh. llevamos meses asi, y ya me había hecho a la idea, pero te me presentas asi de repente y me duele! porque ahora me vuelvo a acordar de que te quiero. y he decidido que será la ultima vez que hablo al respecto. Que si vuelves... no puedo rechazarte y lo sabes.... pero hoy lo decidi, NO VOY A ESTAR ESPERANDO A QUE VUELVAS. Porque a pesar del mal que te pude hacer, bien te lo has cobrado ya. y NO MEREZCO ser tratada de este modo... incluso debes saberlo... bleh. Por qué las mujeres son tan complicadas? -.- deberia tener mas amigos que amigas D: aunque los hombres me disgustan de igual manera ._.

Vi-chan estaba aburrida a las 05:54 p.m.

Aún pienso en ti....

Hoy he soñado contigo. No. No es uno de esos posts romanticos esta vez... Te extraño, no se si porque me has rechazado o porque de verdad te aprecio. Eres de las personas que mas he querido en esta porquería de vida que me habia creado, pasando horas frente a esta porquería. Estoy llena de amor, pero no tengo mas gente con quien compartirlo. Solo a el... que sin duda es el mejor amigo que tengo... y me gustaría tenerte a ti también... muchas veces he pensado en escribirte, en dejarte algo en tu facebook... pero no me animo por miedo a que en vez de acercarte, eso te aleje mas. recuerdo como cuando te iba mal, me daban ganas de traerte conmigo y cuidar de ti. no, no estoy loca, y no te amo de 'esa' manera. eres mi amiga, de las que mas he querido aunque sea así... de lejos. y así de lejos te extraño. cuando veo los anuncios en la calle o comerciales de donde tu vives.... pienso en la loca idea de ver como estás. Es que... 'no me interesa mantener esa amistad' no fueron las palabras exactas pero recuerdo ese 'no me interesa' como algo horrible y doloroso que se me clava en mi corazón. Pero aún así... a mi si me interesa... SI ME INTERESA... y si al final me vas a odiar todavía... de menos habré intentado.... porque de verdad te quiero.

Vi-chan estaba aburrida a las 05:55 a.m.

Muy temprano...

Extraño a Tsu.

Vi-chan estaba aburrida a las 05:13 a.m.

Quisiera...

Quisiera que pudieras entenderme, pero no se hacerme entender.

Porque tu forma de amarme es diferente a la forma en que yo puedo, se amarte. no te amo menos que al mundo... te amo mucho mucho mas... y si algo me importa es lo que pienses tu... incluso mas que lo que piense yo.

Tantos silencios han sido solo para ti, porque aunque parezca que solamente tu has hecho esfuerzos por adaptarte a mi... creeme que me he esforzado tambien... ni siquiera recuerdo cuantas veces he cambiado de parecer en cosas que eran mias y ahora son de ambos. pero eso no puedes verlo, y está bien, porque no es un sacrificio buscar ser perfecta para ti.

Hay cosas en la vida que aunque no quiera, debo hacer, aunque me impidan estar contigo... hay gente que quiero en el mundo, a la que no me importa darle una tarde de sabado (que es uno de esos dias que estas conmigo...) porque te amo y te llevo dentro de mi pecho todo el tiempo.

Te amo, y te necesito, incluso haciendo otras cosas pienso en ti y te añoro... en cambio estando contigo, no quiero nada mas en el mundo... aunque hay cosas que tengo que hacer, aunque no quisiera hacerlas del todo.

Me haces sentir como que tu has dejado todo y a todos por mi... cuando abandonar todo lo que te rodea nunca ha sido necesario... no se darme a entender... sin embargo es necesario que deje mi mundo tambien.

No me molesta que todo seas tu, que todo tenga que ver contigo... si tu tambien has dejado de hacer cosas por estar conmigo, y has tenido que hacer muchas otras por lo mismo...

Soy demasiado egoista entonces porque con todos los sacrificios que haces por mi una tarde decido salir con ella y no quedarme contigo y todo se ha puesto asi...

Por que dices que es mas facil que me entren las cosas malas... cuando a ti te entran las cosas malas tambien, y lo peor es que no se van nunca... porque incluso yo no ayudo a que se vayan...

Si lo que yo no entiendo es que... cuando me haces llorar o me has llegado a lastimar... procuro alejarlo de mi porque se que no has querido hacerme daño...

Por que no reconocer solamente que no soy lo que tu vida necesita. no lo soy ni lo sere nunca... no soy perfecta, y tampoco lo seré nunca. y nunca podre amarte en esa forma, con esas acciones, de ese modo como tu necesitas que yo te ame.

No se darme a entender... lo entiendo... ni siquiera controlo bien mis pensamientos... pero de algun modo, escribir me hace sentir mejor, y aunque mañana no tenga sentido, se que... todo esto me ayudará a entenderme mejor. al menos hasta que entienda xk estoy con un hombre como tu, si soy tan irracional e imperfecta... porque en vez de complementarte, sigues siendo tu solamente... buscando como volverme perfecta... esperando que algun dia lo sea.

Pero se que puedo aprender, y me deshare de todo, incluso de aquello que realmente es mio... para tenerte feliz. y tendras la mujer perfecta que necesitas... en vez de... esto.

Vi-chan estaba aburrida a las 12:18 a.m.

Feliz Año nuevo

Todos estos dias a tu lado han sido maravillosos. nisiquiera hemos peleado una sola vez, como si fueramos una de esas parejas felices de pelicula o de cuento.

Pero en nuestro cuento hay varios obstaculos que nos impedirán estar juntos a nuestro antojo.
El trabajo, El servicio, El tiempo, La familia, Las fechas, Las madres...

En estos momentos no estoy deprimida, para que mi amor no vaya a pensar mal. solo siento un poco de preocupación por la suegra que tengo.
La quiero. La respeto. Porque en su forma de hacerte hombre encontro la medida perfecta a todas las cualidades y defectos que buscaba, por esa amabilidad, de buena gana o no con la que me recibió en su casa, buscando calmar ese inexplicable temor que me ocasiona tu familia. Ni tan inexplicable... el miedo a no ser considerada digna de ti, y no encajar bien en tu mundo es suficiente para congelarme en el tiempo.
Tu madre que esta vez nos ha llevado de la preocupacion a la resignacion, es el motivo por el cual me siento engañada... así como debes sentirte tu tambien.

Quisiera que pasaras el año nuevo conmigo... porque esa fecha es tan importante para ti, esposo mio... quisiera permanecer contigo a tu lado hasta la madrugada, conversando de nuestras cosas, acurrucados en un sillon, tomar algo de sidra y que para variar un poco, fueras tu el que se quedara dormido profundamente en mis brazos.

Pero esas palabras no te las diré esposo mio... por mas que desee hacerlo solo mi blog será testigo de ellas, porque no soy tan egoista como para retenerte conmigo...

Amor... De verdad no quieres ir con ellos? no quieres estar con tu familia en año nuevo asi como lo has estado todos estos años? Amor si yo se que la comida de mi abuela no podrá combatir contra la comida japonesa de mi suegra... amor estás seguro de que en verdad quieres pasarlo conmigo? no quiero sentirme lo mas importante del mundo mi esposo... no es necesario.

No lo diré amor aunque mi corazón y mi boca se esten desbaratando por pronunciar alguna de las frases que me pediste que dijera.... amor no te vayas, amor quedate conmigo, amor quiero que pases el año nuevo conmigo! no... porque no necesito decirlo para que tu lo sientas... y el que lo diga o no, no cambiara ni calmara esa necesidad que tienes de ver que todo en casa siga bien, de saber si tu madre te ha engañado o no...

Porque ella no puede defenderse de mi si te digo que no vayas, porque incluso tu, no puedes defenderte de mi si lo digo... porque te pondria aun mas entre la espada y la pared... y yo quiero que si vas sea libremente... de igual manera que si decides quedarte conmigo.

No se trata de ver quien puede mas... incluso si a ella no le importa como me sienta o que piense, quiero jugar limpiamente, sin engaños, sin mentiras, porque eres mio, y para eso no necesito engañarte de ningun modo.

Mañana esperaré a que tomes tu decisión... que ya está tomada desde ahora... pero quizás un milagro te haga quedarte conmigo... sin que tenga que decirte nada... y si no, me ire preparando para verte partir.

Vi-chan estaba aburrida a las 12:33 a.m.

Otra vez por aqui...

Si estoy aquí de nuevo es porque la tragedia me acompaña... nuevamente soy yo la que la llama y si bien no soy la que mas sufre en estos momentos... me siento mucho más perturbada que en otras ocasiones... porque los errores son mios, solamente mios... y acaban repercutiendo en... la persona que mas amo en todo el universo.

Sé que detestas este blog. porque me he dedicado a llenarlo de cosas tristes. pero en momentos así no encuentro como deshacerme de mi desconsuelo y frustración... y con mayor razón si ahora te he hecho enfadar... quizás más que nunca... tristemente.

Comprendo que merezco tu enfado... que me detestes brevemente... porque nuestro amor no puede ser destruido por nada ni por nadie... nisiquiera por mi propia idiotez. tristemente... no puedes amar a otra mujer que te de mejores momentos que yo. porque... con todo y mi irremediable ESTUPIDEZ.... yo te amo mas que a cualquier otra cosa en este mundo... mas que a mi misma.

He hecho mal lo se, con todo mi corazón mi alma mis pensamientos y todo mi amor lo se... LO SE LO SE!!! porque si quería que durmieras temprano mejor lo hubiera dicho... te lo hubiera pedido... hubiera hablado...

Por increible que parezca ahora... no soporto mentirte... y si quería evitarte molestias y que estuvieras bien mañana... lo he arruinado y se que ni tu ni yo estaremos bien... por un largo tiempo.

Porque... tu eres así... si algo te duele te seguirà doliendo por mucho tiempo... incluso si lo he causado yo. con mayor razón debe dolerte... que he hecho amor mio... que es lo que he hecho...

No puedo huir de mis problemas contigo como huyo de todo lo demas que no va bien... no puedo desaparecerme del universo esperando que todo mejore algun dia... porque cuando huyo huyo a tus brazos... y ahora? en que brazos he de refugiarme si se que los tuyos no quieren abrazarme?...

Pero con justa razon no deben querer tocarme... ni tenerme cerca, porque nuevamente te he hecho daño. te he lastimado otra vez y de mi arrepentimiento y mi dolor que va creciendo... tampoco puedo huir. no puedo huir de ti y del mal que te he causado porque te amo, te necesito... y no soy nada sin ti.

Y esta vez soy capaz de suplicarte que me perdones por una eternidad completa porque es el peor error que he cometido. es culpa mia, es mi error... completamente mío.

Tristemente... en estos momentos se que podría suplicarte que me perdonaras y que todo siguiera... normal. pero no me perdonarías. y no deberías... aunque yo de verdad lo quisiera.

Y ahora debes estar en tu cama recostado viendo el techo... pensando en todo lo que ha sucedido... y la parte de ti que me ama pelea contra esa otra parte de ti que me detesta... solo le pido a Dios que el día en que esta ultima gane, nunca llegue... porque entonces no se que haría.

Quizás mañana logres perdonarme... que en verdad no lo merezco... pero estarás cansado... y la razòn de mi desconsuelo terminará por ser aun mas cruel... porque logré todo lo contrario a lo que esperaba que sucediera.

Ahora terminaré de escribir, antes de continuar diciendo cosas que a mi amor no le gustaría que dijera. porque ya he fallado suficiente hoy... no necesito más, no soportarìa màs.

Perdoname amor... solo eso te pido desde el fondo de mi descompuesto corazón, que en realidad no se que cara tengo para pedirtelo... si estoy realmente avergonzada de mis acciones. Perdóname amor... solo eso te pido...

Y mientras esta noche no descansas bien del todo... yo te acompañarè en tu desvelo... no puedo dormir sabiendo que no estas bien... pero en mi larga noche rezaré para que puedas perdonarme y todo esté bien como antes...

Necesito un milagro.

Vi-chan estaba aburrida a las 11:31 p.m.

Por que todos los posts tienen que ser tristes?

Deberia encontrar otra forma de desahogar mi frustracion pero la verdad es... que no tengo ninguna otra.

Escribir es lo unico que puedo hacer para calmar mi frustracion y el dolor que va invadiendo mi interior... esta tristeza que cada vez es mas dificil controlar... por que siempre tiene que haber drama en mi vida? nunca nada esta bien... nunca nada es perfecto... porque lo unico perfecto que tengo cada dia lo voy matando...

Y que puedo decir ahora? no he tenido dias buenos. cada que escribo aqui es por que no tengo dias buenos.

No soy perfecta... no soy digna de el. no valgo la pena ni como persona ni como amiga ni como novia ni mucho menos como esposa... el ha hecho que me de cuenta de que no deberia estar con nadie porque por mas que ame... solo puedo hacer daño. vaya ironia ... siempre lastimada... y siempre lastimo. que en mi busqueda de la felicidad y la felicidad de quien amo, todo acaba saliendo mal... y cada vez pienso mas y mas y maaaaaaaaaaaas en huir y encerrarme en mi mundo de nuevo. porque en el suyo no encajo bien de ningun modo... porque de nuevo... DE NUEVO! mi forma de amar esta equivocada, y el siendo tan diferente y tan perfecto... no merece un amor tan descompuesto como el que yo puedo ofrecerle... el merece algo perfecto, como el sueña, algo que pueda mejorar y madurar... no algo estupido que no logre nada, que no lo lleve a nada...

Si la realidad que ha tomado no es la que el esperaba... por que seguir con ella? por que aferrarse a algo que no es lo que espera... si yo lo he dicho... uno no tiene que conformarse con algo que no es tan perfecto como se merece... no deberia conformarse conmigo.

No dudo de lo mucho que me ame... porque se que todo esto le duele, y si no me amara no le doleria... no quiero herirlo ni endurecer su tierno y fragil corazon...no quiero estorbarle en su crecimiento como persona... no quiero ser un lastre en su vida, ni hacerla mas complicada... ha sido complicada desde antes, yo quiero que este en paz y feliz... y es tan triste no poderle dar esa paz y felicidad completa que se merece...

Con cada problema, con cada pelea... con cada diferencia... dudo. no de que me ame o yo lo ame. que yo se que lo amo mas mas mas mas que a nada en el mundo...que necesito de su proteccion, de su compañia... de su sonrisa tierna y su mirada clara... de su mente brillante... su comprension, de sus berrinches, de su ira contenida...y de la que libera de vez en cuando... porque incluso con sus cosas malas yo estaria dispuesta a acompañarlo toda la vida... pero ahora en estos momentos... no gusto que eso pase. no gusto condenarlo a una vida conmigo... no quiero hacerlo infeliz como ahora durante toda su vida!!!

Y cada cosa que hace para dejasr ir su malestar... para que el mundo sepa su inconformidad, me duele... y mi mundo se tambalea y mi mente se pierde y mi subconciente se cansa de correr sin encontrar una salida... y siento miedo miedo de que mi sueño de perfeccion termine... pero seria lo mas adecuado?

la tristeza me hace decir idioteces... pero en unos cuantos dias estare mejor.
que el trabaje tiempo completo... de cualquier modo no ire a ese concierto, que todas las ganas que tenia se me han ido asi como las ganas de cualquier otra cosa en el mundo. hoy solo quiero estar en paz.

Vi-chan estaba aburrida a las 07:39 p.m.

Vi-chan estaba aburrida a las 09:46 p.m.

No se si este bien o mal. mi amor por ti es tan grande, y estamos tan unidos... que no quiero perderme en ti. soy tonta incoherente ilogica... pero soy yo! y me amo, asi como te amo a ti. mas. aunque me pierda a mi misma no lo perdere a el.

Vi-chan estaba aburrida a las 04:38 a.m.

Viejo amigo...

Otro post, otra cosa incomoda. perdoname viejo amigo, por no dedicarte el tiempo que mereces, y venir solo con mis cosas no tan felices. no tan comodas.

La verdad es, que los amigos del internet, vienen siendo solo gente jodida, con la que puedes platicar bien por un ratito, pero nunca tener una amistad duradera y feliz.

Estoy un poco triste, porque yo creia... creia.. eso de creer no es lo mio, creia que ibamos a ser amigas para siempre... pero no, ya vi que no. no es el hecho de no haberla visto, sino que con el paso del tiempo la unica que parece interesada en la amistad soy yo, y me pregunto... a cuantos "amigos" no les e hecho yo lo mismo?...

Que triste. porque es de las pocas amistades que me interesaba conservar. ahora sera diferente. a ver si algun dia tiene ganas de que seamos amigas d enuevo... pero hemos cambiado tanto y ya estamos tan distantes... que no dudo que en poco tiempo seré solo un lindo recuerdo... y quizás ni eso. pero supongo que así deben ser las cosas.

y a ti mi blog xD te vere mas tarde n_n

Vi-chan estaba aburrida a las 01:50 p.m.

Ignorancia...

Lo más doloroso son las verdades que no quieres escuchar.

El es... bueno, inteligente, educado, culto, amable, comprensivo, divertido, elocuente, apasionado y centrado a la vez.

Y yo?

empecemos con que mi inteligencia y mi cultura no llegan a su nivel... entonces que hace él conmigo? lo sé, no debería decir cosas así.

Por qué cuando ya encontre al hombre perfecto, me tengo que acordar de que no lo merezco, porque no llego ni a los tobillos de su perfección.

Esa basura de que lo unico que importa de las personas son los sentimientos nunca le ha servido a nadie en el mundo real. Porque cuando el amor deja de mandarle tantos químicos idiotizantes al cerebro, lo unico que queda son las mentes de los implicados, que se nutren una a otra.

Cuando nuestro amor se convierta en rutina... entonces qué? qué podré enseñarle yo a un caballero que habrá madurado y se habrá multiplicado su perfección en un millón? qué podrá aprender el de una mujer que es estúpidamente feliz, que se regocija en su ignorancia....

Siempre he tenido miedo a no llenar sus expectativas. cuando desde el principio no las lleno. Mis ideas y pensamientos tienen el mismo valor que los de un apio, y eso, mis amigos, ya es decir mucho.

"[Only one word to describe her: Perfect] Violeta TE ADORO!, ERES LO MEJOR DE MI VIDA!" No soy perfecta. no tengo nada perfecto... porque lo único perfecto que tengo es el y no lo merezco.

No no se trata de dramatizar... porque puedo esforzarme para dejar de ser la basca que soy...y estoy dispuesta a intentarlo, pero se que nunca le llegaré... y que siempre estare por debajo de lo que el es... porque soy ilógica en muchos de mis pensamientos, estúpida, torpe. mis procesos mentales son lentos y mi memoria mala. como puedo ofrecerle algo así a alguien que en realidad, es brillante. porque es de las pocas personas que he podido conocer que sean tan inteligentes...

el está aquí para ser mejor para lograr algo... y yo... estoy... para qué? solo existo y soy un monton de emociones sin sentido. porque eso es lo único que tengo.

y al final parece que ser feliz no es lo unico que importa.

Vi-chan estaba aburrida a las 02:28 p.m.

nada mas q resultados de tests xD

You Are 52% Pure

You're usually the typical girl or guy next door... But you also have a secret naughty side!

You Are a Classic New York Cheesecake

Simple and sweet, you are a smooth operator. You can get along with anyone ... though after a bit of time, you're too much to handle!

You Are Karamel Sutra

Plain on the outside, but once someone gets in, they're stuck

Your Brain's Pattern

Your brain is always looking for the connections in life. You always amaze your friends by figuring out things first. You're also good at connecting people - and often play match maker. You see the world in fluid, flexible terms. Nothing is black or white.

You Are The Magician

You are powerful and wise - beyond what anyone can see. Deeply complex, you have the resources to connect to the spiritual and material world. You posses the knowledge to manipulate your life and the lives around you. You also have a great healing power, should you choose to use it. Your fortune: You have unhidden powers that you have yet to tap into. Soon, you will better understand how to use your intellect and intuition. Believe it or now, you will discover how you can manipulate yourself and others for good. You are at the beginning of a path of spiritual enlightenment.

Your Love Life Secrets Are

Looking back on your life, you will have a few true loves. You're a little scarred from your past relationships, but who isn't? You want to be with someone who's a success. A person with the right job, right family, right clothes... In fights, you speak your mind and don't hold back. You know you're right, and you can get quite angry about it. You have a hard time ending relationships, even if the other person says it's over.

The True You

You want your girlfriend or boyfriend to do more for you. With respect to money, you spend as little as possible. You think good luck might come your way, but if it does you'll be so surprised you'll burst out laughing. The hidden side of your personality tends to be a little selfish. You only do what interests you. You are tend to think about others' feelings a lot, perhaps because you are so eager to be liked. When it comes to finding a romantic partner, you don't have any particular type in mind, but you are inclined to look for someone who will say yes when you ask him / her out.

Your Interpersonal Intelligence Score: 67%

Your Interpersonal Intelligence is High You are definitely a "people person." You enjoy spending time with others. You instinctively understand people, and you are both a good counsellor and mediator. However, there are definitely times when you've had enough. And that's when you cherish being alone.

Your Aura is Blue

Spiritual and calm, you tend to live a quiet but enriching life. You are very giving of yourself. And it's hard for you to let go of relationships. The purpose of your life: showing love to other people Famous blues include: Angelina Jolie, the Dali Lama, Oprah Careers for you to try: Psychic, Peace Corps Volunteer, Counselor

You Are Chocolat Orange Pocky

Your attitude: funky and flavorful Rich and deep - yet zingy and zesty You are the perfect partner in crime

Your Dominant Intelligence is Linguistic Intelligence

You are excellent with words and language. You explain yourself well. An elegant speaker, you can converse well with anyone on the fly. You are also good at remembering information and convicing someone of your point of view. A master of creative phrasing and unique words, you enjoy expanding your vocabulary. You would make a fantastic poet, journalist, writer, teacher, lawyer, politician, or translator.

Vi-chan estaba aburrida a las 05:43 p.m.

Yo esperaba... que estos nuevos posts fueran felices. pero he caido en errores que ahora parecen irreparables. Me acostumbré a jugar demasiado RO, y no poner atención a lo demás... por estar jugando... antes no había problema, pero ahora si. la verdad... no es que me agrade tanto jugar, no es tan divertido el RO el pangya o el gunbound. nisiquiera es tanto que me haya acostumbrado... solo que me pico con el juego y se me va la onda de lo que estoy haciendo.... y no me di cuenta del daño que causa el hacer esto....

Nos parecemos demasiado. yo dije que... necesitaba atencion, y sentirme lo mas importante en esa lista,,, de la que una vez me quejé "primero la escuela, luego sus amigos, su banda, y al ultimo yo" y justamente ahora... cometo ese error, que puede parecer pequeño... pero para mi, es inmenso.

Es mas facil creer en los errores de la gente, que en las cosas buenas que dicen o hacen. es mas facil quedar marcado por las cosas malas, que por las buenas. y justamente eso... es lo que no quiero que le pase a el. dejarlo marcado con mis errores...marcar nuestra relacion con eso... no, no puedo perdonarmelo, y nunca lo haré...porque a pesar de que pudieramos quedar "bien" quedará la marquita en su corazoncito puro, limpio y bueno... de que le hice sentir dolor... porque como dice en su nick... le duele.

En parte...me alegra que me haya dicho, el domingo me di cuenta, de que quizas jugaba demasiado... y le ponia muy poca atención cuando jugaba. el se fue sin decir nada, y pense que estaba bien. ayer fue raro. sentí que el estaba diferente... no me lo dijo... de todos modos cuando algo le pasa, entiendo que tiene que pasar tiempo para que me lo diga. dormi 2 horas y media cuando mucho... di vueltas y vueltas... aun no he dormido... no tengo sueño, pero si un gran cansancio en mi corazón... porque... el "entendio" que todo en mi vida es mas importante que el.

No me explico. si el es lo que mas amo en el mundo, por que no iba a ser lo mas importante... no lo he sabido demostrar... me duele mi ineptitud...mi incompetencia, y la mugre de pareja que he de ser... por hacerle el mismo daño que me hicieron, justamente eso... y no... no es algo que el deba entender... porque así no son las cosas.

No dormí por pensar en el. gastar el saldo de mi cel e ir a verlo, con mucho esfuerzo (aunque la verdad... el no sabe cuanto) casarme con el aunque nisiquiera esté segura de que voy a hacer de mi vida, no es mucho... no suficiente para que el sepa cuanto me importa... ni cartas ni mails de coloritos...nisikiera mi mantilla malecha... el problema aquí... es que no le dedico suficiente tiempo.

Dejaré de jugar, por el. NO MAS PANGYA NI GUNBOUND...porque puedo vivir sin jugar pero no puedo vivir sin el... mi vida era un asco cuando empece a andar con el... y estando a su lado todo parece mejorar, todo se vuelve perfecto....menos cuando el está mal... porque verlo mal me mata... me lastima tanto... pero tanto...y aun asi no puedo hacerle llegar lo mucho que me importa, y si duda de la importancia que tiene en mi vida... que lo detiene de dudar sobre el amor que le tengo?... o cualquier otra cosa...

Si todo el dia... todo el tiempo pienso en ti... que estupida... hasta jugando pienso en ti.... en vez de hablar contigo, me ponia a jugar... estupida... como no voy a amarte, como no vas a ser lo mas importante... si lastimarte me atormenta, asi como no tenerte feliz.... has estado siempre tan pendiente d mi, y yo cuidando que no lo estés...que no he puesto atencion a lo que de verdad necesitas... mi tiempo... y de ahora en adelante, asi como yo soy de ti... lo será mi tiempo... y se que no por decir que te amo, y que me importas mas que nada, me creeras... pero, con ese tiempo que djara de ser mio y sera tuyo... espero puedas creerme, que no hay nada mas importante para mi, que tu.

Y aunque no lo leas, está bien n_n necesitaba decirlo de cualquier modo....

Vi-chan estaba aburrida a las 11:01 a.m.